Пошутили и хватит. Идея сего блога возникла ещё задолго до того, как его автор узнал о существовании блогосферы. Как то раз я стоял в аптеке за...вообщем, это слово в блоге про детей говорить нельзя. Назовём это антидеттером. И наблюдал я там одну мамашу с ребёночком. Примерный диалог мамаши с аптекаршей
0
коммент.
топ-10 лучших способов испоганить жизнь ребёнку
Однако, если же ты уже слово "папа" ассоциируешь не с папой, а с собой, если ты оказался слабовольным мудаком и слюни твои потекли навстречу подлой юбке, и жизнь твоя загублена и стриптиз-бары ты видишь лишь в кино и во сне,ТО... всё. Остаётся лишь один вариант. И то - не спасения, а лишь мести. Мести этому орущему, наглому, вонючему зловреду. Итак представляю хит-парад способов и методов превращения жизни твоего ребёнка в КОШМАР
Гарпия обыкновенная или Что происходит с ними после?
Продолжу ознакомление с изуверствами окружающего мира по отношению к молодым отцам. Товарищ молодой отец. Запомни один момент. А лучше запиши. А лучше выгравируй на внутренней оболочки сетчатки глаза. Суть женщины в
Заклятие спиногрыза или насколько ты отец?
Сейчас, не имея детей, купи себе кучу будильников, понаставь гудков на разное время и позасовывай их все в самые труднодоступные углы. Каждый раз бегай по квартире, пытаясь определить откуда звенит и что тебе нужно для отключения будильника: швабра, табуретка и ещё что.Один самый громкий будильник положи себе рядом с подушкой... НЕ СМЕЙ ВЫКЛЮЧАТЬ ЕГО хотя бы минуты 3! Строго настрого запрети себе недовольное выражение лица и нецензурную брань в эти моменты.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)