Сейчас, не имея детей, купи себе кучу будильников, понаставь гудков на разное время и позасовывай их все в самые труднодоступные углы. Каждый раз бегай по квартире, пытаясь определить откуда звенит и что тебе нужно для отключения будильника: швабра, табуретка и ещё что.Один самый громкий будильник положи себе рядом с подушкой... НЕ СМЕЙ ВЫКЛЮЧАТЬ ЕГО хотя бы минуты 3! Строго настрого запрети себе недовольное выражение лица и нецензурную брань в эти моменты.
Это же твои будильники! Никто не заставлял тебя их покупать. В магазине нужно было думать,чай не маленький уже... Продолжим инструкцию по самобичеванию. Во время каждого третьего звонка беги в ванную и кидай в ведро с солидолом лоскут ткани размером с пелёнку. Сразу стирай её! Или хотя бы застирывай, или заставь этим заниматься жену. Что что жена сказала?К какому к какому специалисту обратиться? Далее. Через год заведи себе собаку и следи,чтобы она никогда не находилась в состоянии потенциальной опасности, всегда была не менее,чем в метре от всех розеток,колюще-режущих,дорогих,рвущихся и прочих недозволительных мест и предметов.Количество будильников уменьшь вдвое. Злиться на собаку тоже нельзя.И на будильники. Никогда. Каждое разозление стоит тебе 50 $. Отдавай их жене из заначки. Почему так? НЕ ЗНАЮ! ПРАВИЛО и всё тут! Раньше надо было думать, когда собаку заводил. Кстати, ещё лучше завести обезьяну. Одну заведи, а второй отдавай 50 баксов в моменты душевных надломов, как мы и договаривались. Занимайся этой неадекватной хренью в течении полутора-двух лет. Всё это время яростно размышляй о карьерном росте, открытии сверхприбыльного бизнеса или эмиграции в США. Злиться на неудачи в этих вопросах можно и нужно. На будильники и одну из твоих обезьян - боже сбавь! По окончании срока - повытаскивай наконец все будильники и расхерачь их об асфальт. В черновике этой записи я описал множество ступеней данного опыта. Кому интересно могу скинуть в ящик. Кончается опыт через 18-20 лет, когда непрямыми вежливыми намёками ты должен будешь убедить собаку или обезьяну в необходимости самостоятельного существования.Или хотя бы отвести её на биржу труда. Дело просто сейчас не в этом.
Дети приносят много дискомфорта. Можно меня проклинать,называть падлой,скотинякой,сволотой и ни за что на свете не подписываться на мой блог,однако... Ни разу ещё ни один ребёнок до 3- 4 лет не приготовил вам ужин и не пропылесосил квартиру. Скорее наоборот. Не было в истории официально-зарегистрированных случаев, чтобы дети в прыжке выхватывали пальцы родителей из розетки или забирали у них кошачий корм, чтобы вернуть обратно коту. Пойми, при всей лицемерности общества,не позволяющего даже подумать об этом, дети не принесут тебе физического комфорта.Даже став взрослыми они редко задумываются об этом. Дети -это нервы, траты, ссоры с супругой (часто мало объяснимые мужской психикой),переживания,голодный кот-неврастеник,плавающая в унитазе 6-я модель iPhone,разрисованные чернилами обои,невозможность чем-либо
толком заняться и отдохнуть и ещё дикое разнообразие всяческих ужасов,на которые запрещено злиться. Причём это я ещё по умолчанию описал ситуацию, когда ребёнок абсолютно и всегда здоров... Теперь разберёмся ради чего это всё нам нужно.
Иногда в жизни мы испытываем моменты необъяснимого подъёма и т.н. просветления. Что где просветлилось не ясно, зато на мгновение приходит ощущение подъёма над собой,выхода личности на новый уровень. Связано это то ли с получением какой-то информации, то ли с осознанием нужности себя кому-либо, или даже с принятием своей жизненной миссии. Не суть. Суть в том, что процентов 90 таких просветлений приходится в жизни мужчины на период отцовства. Часто лишь потому,что этот период в разы длиннее,но всё же. Когда ещё в роддоме твой мизинец вдруг слегка обхватят малюсенькие пальчики, в грудной клетке начнётся бешеный ливень из кипящих металлических капель. Впервые увидев улыбку младенца ты сойдёшь с ума. Пусть на секунду,пусть раз в жизни- но твой рассудок помрачится. Это как увидеть собаку на унитазе в очках и с газетой. Пройдёт немного времени и ты всем звукам, похожим на "пяпя" будешь радоваться,как джек-поту в казино. Я не знаю откуда эта хрень. Почему так? Будет ли тоже самое со вторым ребёнком?Нормально ли в порыве отцовской любви со всей силы сжимать "чесночки" (здесь автор очевидно имел ввиду жутко приятные на ощупь маленькие ягодицы ребёнка) своей годовалой дочки? Я знаю одно: до своего отцовства я был пацаном,теперь я мужчина и мне это в кайф. Можно долго спорить об этом, слушать смех жены над словом "мужчина" применительно ко мне, но первая запись в графе "Дети" резко изменит тебя.Один мой друг как-то пришёл домой и настречу выбежала 3-х летняя дочь.Крикнула "Папка пливеет!" ,схватила за палец и потащила на кухню со словами "Пасли кусать!" По его словам он вдруг понял, что всю прежнюю жизнь прожил как будто зря,что вот оно настоящее!Вот когда ты вдруг сам себя начинаешь ощущать вожаком стаи, тем самым главой семейства(пусть жена тебя бьёт и отбирает заначку,это уже не важно).Наверное так ощущает себя кусок пазла,когда его запихивают в своё окошко. Вот оно то самое "потому что паапааа!"
Нужно ли тебе это СЕЙЧАС?Нужно ли тебе это ВООБЩЕ? Ты станешь пазлом, хочешь ты этого или нет, а главное - никогда нельзя злиться! Или можно, но чтоб жена этого не увидела) И не прочитала этот блог.Боже сбавь!
Сообщения
1 коммент.:
Сильно)Заставляет задуматься))
Отправить комментарий